Archive for the 'Humor' Category

JOSÉ SIMÃO – Ueba! Queremos o estoque do Bahamas!

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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Renan atrasa votação de projeto de sua autoria. E qual o nome do projeto dele? FIDELIDADE partidária.
O quê? Fidelidade? Mas a mulher dele levou mais chifre que pano de toureiro!
E um amigo meu tem um conceito peculiar de fidelidade: “Eu sou fiel, vou sempre ao mesmo motel”. Fiel ao motel. Rarará!
E essa: reforma hidráulica no Senado para descobrir fedor. E adivinha de onde vem o fedor? Do gabinete do Renan! Do Renan Avacalheiros! Chega de piada pronta! Deve ser fedor de esterco!
E o fechamento do Bahamas pelo Kassab, o prefeito Piu-Piu? Aliás, sabe como estão chamando o fechamento do Bahamas? TEMPORADA DE KASSAB ÀS QUENGAS! Rarará.
E eu não quero saber pra que presídio estão levando o dono do Bahamas, eu quero saber pra onde estão levando as quengas. Rarará! O estoque! Diz que vai ter passeata: Queremos o Estoque do Bahamas! Rarará!
E uma dúvida cruel: e se o dono do Bahamas for condenado a prisão domiciliar? Vai pra onde?!
E saiu o slogan da candidatura do Oscar Maroni pra prefeito: “Com Maroni prefeito, vamos tocar esse puteiro!”. E se o Kassab quisesse mesmo ganhar dinheiro, ele não fechava a Boite Bahamas. Botava zona azul no estacionamento do bordel!
E corre na internet uma charge do Jobim com o Lula: “Temos que tirar alguns assentos dos aviões”. E o Lula: “Avião não tem assento, tem TIL”. Rarará! Avisa pro Lula que não é só peixe que morre pela boca, lula também!
E sabe como se chama o movimento Cansei na Bahia? DESCANSEI! E o site Charges já bolou a trilha sonora do Cansei. É com o Cauby: CANSEI…SÃO! Eu me lembro muito bem. Mas pode ser aquela outra do Cauby: Cansei! Cansei! Cansei!
Rarará!
É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz aquele outro, é mole, mas só sobe no Bahamas!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha “Morte ao Tucanês”. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Manaus tem um salão chamado Careca Cabeleireiro! Mais direto impossível. Viva o antitucanês.
Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. “Imputado”: dono do Bahamas preso na delegacia. Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Lula bota goleiro pra Defesa!

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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do País da Piada Pronta! Zona Aérea! E o Lula disse: “Quando viajo, entrego a Deus”. E se acontecer alguma coisa? Reclama com o papa! Rarará!
E ele disse que reza quando entra no avião. E eu rezo pra ter um avião igual ao dele. E se ele tem tanto medo de avião, por que não pára no chão?!
E o Pândego 2007? Reforço pra gente passar Cuba de vez: 1) Fafá de Belém: natação 50 m de peito; 2) Clodovil, vulgo Clodovéia: frescobol e salto com vara.
E tem mais: 3) Alexandre Frota: pênis de mesa, sendo que o nosso maior medalhista de pênis de mesa é um japonês.
E pra fechar: 4) Maluf e Renan: assalto ornamental; 5) Hebe, Marta, dona Marisa e Yoná Magalhães: revezamento de bisturi! Rarará!
E o Lula deu carta-branca pro novo ministro da Defesa, o Jobim. E sabe o que ele fez com a carta? Um aviãozinho de papel. E sabe por que o Lula deu carta-branca? Porque dava muito trabalho escrever! Então foi carta em branco!
E o Jobim é advogado. Se ele não der certo, o Lula bota um goleiro pra Defesa. Duas pessoas que entendem de defesa: advogado e goleiro.
E sabe por que o Waldir Pires andava desestimulado? Porque o ACM morreu e não tem mais com quem discutir! Rarará!
E aí você abre a “Caras” e tá lá: oito páginas com o Roberto Justus, ops, Roberto Sustus, em Paris.
E eu aqui, preso em São Paulo! Não consigo ir nem pra Salvador! Rarará!
A matéria deveria ser: oito páginas de como o Roberto Sustus conseguiu ir pra Paris. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha “Morte ao Tucanês”. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Tóquio tem um restaurante incrível chamado NoRabo! Sushi no rabo! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. “Aviação”: companheiro vendo uma revoada de pássaros!
Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo que eu não vou!
Rarará!

Malvados

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Malvados

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JOSÉ SIMÃO – Pânico 2007! Tiro de Janeiro!

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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Adivinha quais os primeiros atletas que chegaram ao Rio pro PÂNico 2007? ATIRADORES! PAnPAnPAnPAn! Vamos tirar ouro em tiro! Tiro ao alvo vai ser tiro ao Álvaro! Tiro ao Álvaro, ao João, à Maria, ao Fernando!
E aquele estádio Engenhão, que custou quatro vezes mais, e os cariocas apelidaram de LA ROBALHERA! O Bocas tem o La Bombonera, o Corinthians tem a Pipoquêra, o São Paulo tem a Bambinera, e o Pan tem o La Robalhera! Rarará!
E os escandalheiros? E a RES PÚBLICA do Brasil? O Renan Vacalheiros disse que tudo isso é um complô. É que a empreiteira complô ele. É um complado. Gautuno, a impleitela complou ele. Rarará!
E diz que é vítima da imprensa. Claro, ele é vítima de uma jornalista. Rarará! E o Joaquim Bezerroriz renunciou. Ou, como diz o chargista Brum: botou o rabo entre as pernas! Rarará! Agora o negócio é tocá gado!
Zona Aérea, 50 anos! Antigamente, dizia-se que a única saída do Brasil era o aeroporto. E agora a gente sai por onde? Pela saída de emergência. Fantasiados de Homem-Aranha!
E uma amiga minha tava arrumando a mala quando o marido disse: “Pra que tanta roupa se é só um fim de semana?”. “Essa daqui é pra chegada em Cumbica, essa outra é pra primeira noite em Cumbica, e essa outra aqui é pra ir na lanchonete de Cumbica”. I Love Cumbica! Ops, Cumplica. E avisa que “cumbica” em tupi-guarani quer dizer nevoeiro. Ou seja, até os índios já sabiam que ali avião não levanta.
E só falta o Serra Vampiro Anêmico querer cobrar IPTU de avião. E quem viaja por cumbica, se estrumbica! Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas tenta chacoalhar pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha “Morte ao Tucanês”. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Olinda tem um restaurante francês chamado La Mer, e aí abriram uma barraca em frente chamada La Merdinha. Rarará! Parece Dias Gomes. Mais direto, impossível! Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. “Renunciar”: atitude de companheiro que não quer pagar pensão. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Malvados

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José Simão – Cópula América! Deu apagão na seleção!

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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Cópula América Urgente! Direto da Chavezuela. Se o Chávez nacionalizar a selecinha brasileira é um favor que faz pro Brasil.
O Dunga virar venezuelano! Começaram reclamando da grama. Tava sem sal?! Rarará! E dúvidas na história da Disney: quem dorme é a Branca de Neve ou o Dunga? E ela come uma maçã ou dois frangos? Rarará!
E perder justo pro México? Sendo que no México só tem duas coisas boas: o Chaves e a fronteira com os Estados Unidos. Ah, e a Thalía!
E aquele Alex devia se chamar Alexotan. E o Robinho mudar pra triatlo: corre, pedala e NADA!
E o Galvão Urubueno: “Onde o México aprendeu a receita pra ganhar da seleção brasileira?”. Na Ana Maria Braga.
FRANGO À CANARINHO!
Mas sejamos justos, pelo menos é uma seleção sem vícios: não bebe, não fuma e não joga! Deu apagão na seleção. E o México relaxou e gozou. E o Dunga brochou!
E sabe o que dá o cruzamento do boi do Renan com a bezerra do Roriz? O Touro Bandido. Rarará.
E diz que o Renan é tão feio, mas tão feio, que ele não paga pensão, é indenização. Rarará.
Renan, come eu e depois paga indenização! E com esse relaxa e goza, uma amiga minha gritou: “Agora eu sei onde o meu marido me enganava, no cafezinho do aeroporto!”. Rarará.
E a filha do ministro Mantega não devia se chamar Marina, mas Margarina. Margarina Mantega. Rarará. É mole? É mole, mas sobe.
Ou, como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha “Morte ao Tucanês”.
Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Buenos Aires tem uma churrascaria chamada Siga La Vaca! É o rebanho do Renan.
E a capital do Brasil devia mudar pra Boi nos Aires! Rarará!
Mais direto, impossível. Viva o antitucanês.
Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante.
“Fabulosa”: companheira Marta relaxando e gozando num avião da FAB. Rarará.
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo, que eu não vou!